বিস্তারিত প্রতিবেদন

“ওর সঙ্গে ঝামেলায় জড়িয়ো না।”

অক্ষয় কুমারের এই সতর্কবার্তা নাকি পৌঁছেছিল সইফ আলি খানের কানে। করিনা কপূর জানিয়েছেন, সেই সময় অক্ষয়ের মনে হয়েছিল, সইফ ও তাঁর মধ্যে নতুন একটি সম্পর্ক তৈরি হচ্ছে। অক্ষয় যেন বন্ধুকে আগেভাগেই সাবধান করে দিতে চেয়েছিলেন। কিন্তু সইফের উত্তর ছিল আত্মবিশ্বাসী—তিনি নাকি করিনাকে ইতিমধ্যেই “বুঝে গিয়েছেন”।

নতুন প্রেমের শুরুতে এমন সতর্কবার্তা অবশ্য অস্বাভাবিক নয়। কোনও বন্ধু বা সহকর্মী নতুন সম্পর্কে জড়ালে অনেকেই বলে বসেন, “সাবধানে থেকো”, “ওকে আমি চিনি” কিংবা “পরে কিন্তু কষ্ট পাবে।” প্রশ্ন হল, অন্যের প্রেম নিয়ে এত চিন্তা হয় কেন?

পরামর্শদাতা মনোবিদ অথুল রাজ ‘ইন্ডিয়ান এক্সপ্রেস ডটকম’-কে বলেন, এর পিছনে অনেক সময় কাজ করে ব্যক্তিগত অতীত। আগের কোনও সম্পর্কের আঘাত, প্রিয় মানুষকে রক্ষা করার তাগিদ কিংবা নিজের মনের গভীরে থাকা ভয়—সবই এমন সতর্কবার্তার কারণ হতে পারে। পরিবারে সম্পর্কের ধরন, মানসিক সংযুক্তির অভিজ্ঞতা এবং অতীতের সম্পর্ক থেকে তৈরি ধারণাগুলিও ভালবাসা, বিশ্বাস ও বিশ্বাসভঙ্গ সম্পর্কে মানুষের দৃষ্টিভঙ্গি গড়ে দেয়।

ফলে কোনও বন্ধুকে নতুন, বিশেষত আবেগঘন সম্পর্কে জড়াতে দেখলে তাঁকে সতর্ক করার প্রবল ইচ্ছা তৈরি হতে পারে। কিন্তু সেই সতর্কতার প্রয়োজন সব সময় সত্যিই থাকে না।

যত্ন, না নিজের ভয়?

কখনও এই সতর্কবার্তার পিছনে থাকে নিখাদ ভালবাসা ও বন্ধুর ভাল চাওয়ার ইচ্ছা। আবার কখনও নিজের অভিজ্ঞতা, ভয় বা পক্ষপাতই অন্যের সম্পর্কের উপর চাপিয়ে দেওয়া হয়।

রাজের মতে, অনেক সময় সতর্কবার্তাটি আসলে যাঁকে বলা হচ্ছে, তাঁর চেয়ে যিনি বলছেন, তাঁর সম্পর্কেই বেশি কিছু জানায়। নিজের না-সারা মানসিক ক্ষত, পুরনো অভিজ্ঞতা কিংবা অনুমান তখন অন্যের সম্পর্ককে বিচার করার মাপকাঠি হয়ে উঠতে পারে।

এর প্রভাবও কম নয়। এমন একটি মন্তব্য সম্পর্কের মধ্যে সন্দেহের বীজ বুনতে পারে, বাড়িয়ে দিতে পারে আবেগগত সতর্কতা এবং বদলে দিতে পারে দু’জন মানুষের স্বাভাবিক সম্পর্কের গতিপথ।

বন্ধুর কথা শুনবেন, কিন্তু সিদ্ধান্ত নেবেন নিজে

অন্যের সতর্কবার্তা একেবারে উড়িয়ে দেওয়ারও দরকার নেই। আবার অন্ধ ভাবে বিশ্বাস করারও নয়। রাজের পরামর্শ, কথা শুনতে হবে, কিন্তু নিজের অভিজ্ঞতাকেই শেষ পর্যন্ত বেশি গুরুত্ব দিতে হবে।

কেউ কতটা মানসিক ভাবে নিরাপদ, তাঁর আচরণ কতটা ধারাবাহিক এবং দু’জনের মূল্যবোধে কতটা মিল—এসব সময়ের সঙ্গে স্পষ্ট হয়। তাই বাইরের মানুষের মতামতের চেয়ে সম্পর্কের ভিতরে নিজের দেখা আচরণ অনেক বেশি নির্ভরযোগ্য।

বিশেষ করে সম্পর্কের একেবারে শুরুতে আকর্ষণ ও আবেগ প্রবল থাকে। ফলে অন্যের একটি মন্তব্য যেমন অযথা সন্দেহ তৈরি করতে পারে, তেমনই অতিরিক্ত মোহও বাস্তবতাকে আড়াল করতে পারে। তাই তাড়াহুড়ো করে সিদ্ধান্ত না নিয়ে সময় নিয়ে মানুষটিকে চেনাই বুদ্ধিমানের কাজ।

‘বুঝে গিয়েছি’—সত্যিই কি?

সম্পর্কের শুরুতেই কাউকে পুরোপুরি বুঝে ফেলার দাবি শুনতে আত্মবিশ্বাসী লাগলেও বাস্তবে মানুষকে চেনা এত সহজ নয়।

রাজ বলেন, তাঁর চিকিৎসা-পরামর্শের অভিজ্ঞতায় তিনি দেখেছেন, সম্পর্কের গোড়ার দিকের অনুমান যতই স্বতঃস্ফূর্ত বা নির্ভুল মনে হোক, তা মানুষের গভীর আবেগের সব স্তর ধরতে পারে না। সেগুলি প্রকাশ পেতে সময় লাগে।

কাউকে সত্যিই চেনা যায় দৈনন্দিন জীবনের ছোট ছোট মুহূর্তে—মতবিরোধের সময়ে, নীরবতার মধ্যে, চাপের পরিস্থিতিতে কিংবা নিজের দুর্বলতা প্রকাশ করার সময়। শুধু পারস্পরিক আকর্ষণ বা কয়েকটি ভাল মুহূর্ত দিয়ে সেই মানুষটিকে পুরোপুরি বোঝা সম্ভব নয়।

নতুন সম্পর্ক অনেকটা ধীরে ধীরে খুলতে থাকা বইয়ের মতো। প্রথম কয়েকটি পাতাতেই পুরো গল্প জেনে গিয়েছি ভাবলে ভুল হওয়ার সম্ভাবনাই বেশি। কাউকে শুরুতেই আদর্শ মানুষ হিসেবে কল্পনা করলে পরে তাঁর বাস্তব রূপের সঙ্গে সেই কল্পনার অমিল থেকেই তৈরি হতে পারে হতাশা।

তাই বন্ধুর সতর্কবার্তা শুনুন, নিজের মনকেও শুনুন—কিন্তু শেষ সিদ্ধান্ত নেওয়ার আগে মানুষটিকে সময় দিন। কারণ সম্পর্কের সত্যিটা অনেক সময় প্রথম দেখায় নয়, সময়ের পরীক্ষাতেই ধরা পড়ে।

দায়বর্জন: এই প্রতিবেদনটি প্রকাশ্যে উপলব্ধ তথ্য এবং সংশ্লিষ্ট বিশেষজ্ঞের বক্তব্যের ভিত্তিতে লেখা হয়েছে।