বিস্তারিত প্রতিবেদন

সমাজমাধ্যমে সম্পর্ক ছিন্ন করার জন্য এখন আর সব সময় ‘ব্লক’ বোতামে হাত যায় না। তার বদলে পোস্ট দেখা বন্ধ, স্টোরি লুকিয়ে রাখা, ফলোয়ার তালিকা থেকে সরিয়ে দেওয়া কিংবা ধীরে ধীরে কথাবার্তা কমিয়ে দেওয়াই অনেকের পছন্দ। নাম ‘সফট ব্লকিং’। সরাসরি ব্লকের তুলনায় কম আক্রমণাত্মক মনে হলেও, এই নীরব দূরত্ব অনেক সময় উল্টে আরও বেশি প্রশ্ন আর অস্বস্তি তৈরি করে।

সফট ব্লকিং আসলে কী?

সরাসরি ব্লক করলে বিষয়টি পরিষ্কার—যোগাযোগের দরজা বন্ধ। কিন্তু সফট ব্লকিংয়ে দরজা পুরোপুরি বন্ধ হয় না, শুধু আস্তে আস্তে ভেজানো হয়।

এর মধ্যে পড়তে পারে—

• পোস্ট বা স্টোরি দেখা বন্ধ করা
• কাউকে আনফলো করা
• নিজের ফলোয়ার তালিকা থেকে সরিয়ে দেওয়া
• নির্দিষ্ট ব্যক্তির কাছ থেকে পোস্ট বা স্টোরি আড়াল করা
• বার্তার উত্তর দিতে ক্রমশ দেরি করা
• অনলাইনে থেকেও নির্দিষ্ট কারও সঙ্গে যোগাযোগ এড়িয়ে যাওয়া

ফলে সম্পর্কের আনুষ্ঠানিক ইতি ঘটে না, কিন্তু ডিজিটাল ঘনিষ্ঠতা কমতে থাকে। আর সেখানেই তৈরি হয় ধোঁয়াশা—“কী হল?”

দূরত্ব, কিন্তু কেন?

সফট ব্লকিংয়ের পিছনে সব সময় খারাপ উদ্দেশ্য থাকে না। অনেকের কাছে এটি আসলে নিজের মানসিক শান্তি রক্ষার উপায়।

প্রেমের সম্পর্ক ভেঙে যাওয়ার পর প্রাক্তন সঙ্গীর প্রতিদিনের ছবি, পোস্ট বা জীবনযাপনের আপডেট দেখতে থাকা যন্ত্রণাকে দীর্ঘায়িত করতে পারে। তাঁকে মিউট করা বা আনফলো করা তখন আত্মরক্ষারই অংশ। একই ভাবে বন্ধুত্বে বিরোধ, পারিবারিক অশান্তি কিংবা কর্মক্ষেত্রের অস্বস্তিকর সম্পর্কেও কেউ প্রকাশ্য সংঘাত এড়িয়ে একটু দূরত্ব চাইতে পারেন।

সব সম্পর্কের ক্ষেত্রেই আবার ব্যাখ্যার প্রয়োজন হয় না। অনলাইনের কোনও দূরের পরিচিতের সঙ্গে যোগাযোগ কমিয়ে দেওয়াও ব্যক্তিগত ডিজিটাল পরিসর নিয়ন্ত্রণের স্বাভাবিক অংশ।

তবে ছবিটা সব সময় এত সরল নয়। কখনও সফট ব্লকিং হয়ে ওঠে কঠিন কথোপকথন এড়ানোর কৌশল। সরাসরি সম্পর্ক শেষ করার বদলে যোগাযোগ কমিয়ে দেওয়া হয়, যাতে অপর পক্ষ নিজেই বিষয়টি বুঝে নেন। আবার কেউ কেউ ইচ্ছাকৃত ভাবেও এই কৌশল ব্যবহার করেন—অন্য মানুষটি কতটা উদ্বিগ্ন হন, যোগাযোগের জন্য এগিয়ে আসেন কি না, কিংবা তাঁকে কতটা গুরুত্ব দেন, তা যাচাই করতে।

সরাসরি ব্লকের চেয়ে বেশি কষ্ট কেন?

মনোবিদ তথা মন্ধ্যান কেয়ারের প্রতিষ্ঠাতা ডক্টর সাক্ষী মন্ধ্যানের মতে, প্রত্যাখ্যানের যন্ত্রণা আর অনিশ্চয়তার যন্ত্রণা এক নয়।

কেউ সরাসরি ব্লক করলে অন্তত বোঝা যায়, একটি সীমারেখা টানা হয়েছে। কষ্ট হতে পারে, কিন্তু পরিস্থিতি পরিষ্কার। সফট ব্লকিংয়ে সেই স্পষ্টতাটুকুও থাকে না।

আগে নিয়মিত স্টোরি দেখা যেত, এখন আর দেখা যায় না। আগে দ্রুত উত্তর আসত, এখন ঘণ্টার পর ঘণ্টা কেটে যায়। অনলাইনে সক্রিয় থাকা সত্ত্বেও নিজের বার্তার উত্তর নেই। ফলোয়ার তালিকাতেও আর নাম নেই। তখন মাথায় ঘুরতে থাকে একগুচ্ছ প্রশ্ন—“আমি কি কিছু ভুল করেছি?” “ও কি আমার উপর রেগে?” “নাকি ইচ্ছা করেই দূরে সরে যাচ্ছে?”

স্পষ্ট উত্তর না থাকায় মানুষ নিজের মতো করে শূন্যস্থান পূরণ করতে শুরু করেন। পুরনো কথোপকথন খুঁটিয়ে দেখা, ছোটখাটো ঘটনার নতুন অর্থ খোঁজা, অনলাইন সক্রিয়তার সঙ্গে নিজের প্রতি আচরণের তুলনা—সব মিলিয়ে উদ্বেগ বাড়তে পারে।

অর্থাৎ সমস্যা শুধু দূরত্বে নয়, দূরত্বের অস্পষ্টতায়।

সীমারেখা, না কি মানসিক খেলা?

একই আচরণ কখনও স্বাস্থ্যকর সীমারেখা, আবার কখনও নিষ্ক্রিয় আক্রমণাত্মক আচরণ হতে পারে। আসল প্রশ্ন হল—কেন করছেন?

প্রাক্তন সঙ্গীর পোস্ট দেখে মন খারাপ হয়, তাই তাঁকে মিউট করলেন—এটি নিজের যত্ন। কারও আচরণ অস্বস্তিকর বলে তাঁকে নিজের পোস্ট থেকে দূরে রাখলেন—সেটিও যুক্তিসঙ্গত সীমারেখা হতে পারে।

কিন্তু উদ্দেশ্য যদি হয়, “ও যেন বুঝতে পারে আমি ওকে এড়িয়ে যাচ্ছি”, “ও যেন চিন্তায় পড়ে”, কিংবা “দেখি, ও নিজে থেকে যোগাযোগ করে কি না”—তাহলে বিষয়টি অন্য দিকে মোড় নেয়।

নিজেকে তাই একটি প্রশ্ন করা যায়: “আমি কি নিজের শান্তির জন্য দূরে সরে যাচ্ছি, নাকি অন্য ব্যক্তির প্রতিক্রিয়া আদায় করতে?”

প্রথমটি আত্মরক্ষা হতে পারে। দ্বিতীয়টি নিয়ন্ত্রণের চেষ্টা।

দীর্ঘ সময় ইচ্ছাকৃত ভাবে যোগাযোগ বন্ধ রেখে কাউকে অনিশ্চয়তায় রাখার প্রবণতা আবার ‘স্টোনওয়ালিং’-এর কাছাকাছি চলে যেতে পারে। সেখানে ব্যক্তিগত পরিসর নেওয়ার চেয়ে অন্য মানুষটিকে শাস্তি দেওয়ার প্রবণতাই বড় হয়ে ওঠে।

কখন আগে কথা বলা ভাল?

দূরের পরিচিত, পুরনো সহপাঠী বা অনলাইনের কোনও পরিচিতকে আনফলো করার আগে ব্যাখ্যা দেওয়া জরুরি নয়। কিন্তু ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের ক্ষেত্রে ছবিটা আলাদা।

প্রিয় বন্ধু, সঙ্গী, পরিবারের সদস্য কিংবা নিয়মিত যোগাযোগ থাকা কাউকে হঠাৎ নীরবে দূরে সরিয়ে দিলে তাঁর বিভ্রান্ত হওয়া স্বাভাবিক। সেখানে ছোট্ট একটি বার্তাই অনেক অস্বস্তি কমাতে পারে।

যেমন—“এই মুহূর্তে আমার একটু ব্যক্তিগত সময় দরকার। তাই কিছুদিন সমাজমাধ্যমে যোগাযোগ কম রাখব।”

দীর্ঘ ব্যাখ্যা, তর্ক বা আত্মপক্ষসমর্থনের প্রয়োজন নেই। সীমারেখা জানানোই যথেষ্ট।

তবে সম্পর্কটি যদি হুমকিপূর্ণ বা নির্যাতনমূলক হয়, তখন কোনও ব্যাখ্যা দেওয়ার দায় নেই। নিজের নিরাপত্তা আগে। প্রয়োজন হলে সরাসরি ব্লক করা এবং বিশ্বস্ত ব্যক্তি বা সংশ্লিষ্ট কর্তৃপক্ষের সাহায্য নেওয়াই ভাল।

আপনাকে সফট ব্লক করলে?

কেউ আপনাকে নীরবে দূরে সরিয়ে দিয়েছেন বলে মনে হলেই একের পর এক মেসেজ পাঠানো, অন্য অ্যাকাউন্ট থেকে নজর রাখা বা পরিচিতদের দিয়ে খবর নেওয়া ঠিক নয়।

সম্পর্কটি গুরুত্বপূর্ণ হলে এক বার শান্ত ভাবে জানতে পারেন—“আমার মনে হচ্ছে আমাদের যোগাযোগে কিছুটা দূরত্ব এসেছে। কোনও সমস্যা হয়ে থাকলে জানাতে পারো।”

তার পরও উত্তর না এলে, সেই নীরবতাকেও উত্তর হিসেবেই মেনে নিতে হতে পারে।

অন্যের সীমারেখা যেমন মানতে হবে, তেমনই নিজের আত্মসম্মানও ধরে রাখতে হবে। সমাজমাধ্যমে প্রতিটি আনফলো, মিউট বা দেখা-না-দেখার পিছনে নিজের ভুল খুঁজতে থাকলে উদ্বেগই বাড়বে।

ডিজিটাল যুগে সম্পর্কের দূরত্বও এখন তৈরি হয় পর্দার আড়ালে। কিন্তু বোতাম যত নীরবই হোক, তার প্রভাব বাস্তব। তাই দূরত্ব দরকার হলে তা নেওয়া যেতেই পারে—শুধু খেয়াল রাখতে হবে, নিজেকে বাঁচানোর সীমারেখা যেন অন্যকে অনিশ্চয়তায় রেখে দেওয়ার মানসিক খেলায় না বদলে যায়।

ঝটিতি প্রশ্নের উত্তর: বি। চলমান বা ঘনিষ্ঠ সম্পর্কে হঠাৎ দূরত্ব তৈরি করলে অন্য ব্যক্তি বিভ্রান্ত হতে পারেন। তাই সম্ভব হলে আগে সংক্ষিপ্ত ভাবে নিজের প্রয়োজনটা জানানোই ভাল।